Titolo assurdo quanto sgrammaticato, ma leggendo capirete.
Tempo addietro avevo già scritto qualcosa in merito alla mia assurda long tail. Ad uno degli affezionatissimi utenti che mi leggono (in realtà sono giusto 2 o 3 amici, i parenti si rifiutano categoricamente) avevo promesso una seconda carrellata: è giunto il fatidico momento, d’altra parte non potevo esimermi dopo la sua frase “ma lo sai che hai una long tail bellissima?”.
Inutile tediarvi cercando di spiegare che cosa sia una long tail, vado subito con l’elenco delle singolari query su Google con le quali è stato visitato questo sito.

In diversi sono arrivati cercando nomi di amici e colleghi, ricerche tipo “angelo bondurant”, “chiara bardini”, etc.
Così facendo forse incrementerò le visite per queste ricerche, all’uopo stavo valutando di aprire un’agenzia matrimoniale sul web dedicata ai cuori solitari che operano nel mio settore: viste le coppie che si sono formate in ambito web marketing magari potrebbe essere un’idea di successo… chessò, far incontrare un Seo Specialist di un’agenzia di Milano con una Web Copywriter di un’agenzia di Pisa.
Ci penserò, tanto ho un sacco di tempo.

Come la volta scorsa, ho inserito le ricerche in modalità “faq”: query effettuata sul motore di ricerca e risposta fornita ad un ipotetico utente autore di tali ricerche; quello che ha “chiesto” a Google e la risposta che avrebbe meritato.

Ma andiamo avanti…

arredamento interiore mare
a: E perchè non “interiora”, dai vediamo come sono arredate le budella ed i visceri marini! Wordless.

aulin marketing
a: Spero sia una cazzata, anche se ammetto di seguire il giusto le varie tendenze marchettare. Ma poi l’Aulin non lo hanno ritirato dal mercato?

bici sex
a: Non ho idea di che cosa stesse cercando questo, e credo di non volerlo sapere… azzardo: sono propenso per una posizione del Kamasutra, una di quelle all’ultimo grido magari.

biglietti di auguri anno mastico
a: Ecco, ma quella stronzata della Patente Europea anziché insegnare a giustificare un testo con Word non potrebbe cercare di debellare queste piaghe?

c’e un limite di volte per sbagliare a inserire la carta postepay su ps store?
a: Adoro quelli che fanno le domande ai motori di ricerca. Peccato che Google sia così maleducato.

carta postepay come pagare al supermarket basta la consegna
a: Sempre lo stesso di prima o un parente prossimo. Certe volte il concetto di “pulizia etnica” mi balena per un attimo nel cervello.

come aprire bambini africani
a: Sono neri come le cozze, magari si utilizza il medesimo sistema: una volta raccolti si mettono a bollire a fuoco basso in una pentola, nel giro di qualche minuto si schiudono.

come creare un corso di sopravvivenza
a: Piazzare un centinaio di mine antiuomo e spargile per Parco Sempione, divertimento assicurato. Ricchi premi & cotillon ai reduci sopravvissuti e/o mutilati ma non morti.

come si scrivono i tag meta tag
a: Esattamente come li hai scritti tu per questa ricerca: m e t a t a g.

cosa c’è il 19 luglio a pisa
a: Un genio. Questa query fatta il 19 luglio per cercare cosa c’è a Pisa il 19 luglio è da geni. Incompresi, ma geni.

cosa regalare a mio padre
a: Il suo eh, attenzione.

cosa regalare ad un amico
a: Quasi una ricerca normale, dai… se non fosse che subito dopo ha effettuato la ricerca “cosa regalare ad un amico?” con la fondamentale variabile del punto interrogativo nella query a Google.

cosa regalare ad una ragazza che ha tutto
a: Un amico un po’ malevolo ha pensato al ragazzo di un’amica comune. Poverino, spero non fosse lui.

digito sulla tastiera ma lei scrive lenta
a: Azzardo una diagnosi: le hai dato la biada fresca stamani? Da quanto tempo non le concedi delle meritate ferie? Può succedere, comunque niente di grave. Se continua però è meglio usare il frustino e farle capire chi è il più forte.

donna stronza
a: Il solito amico malevolo di prima ha ipotizzato trattarsi dello stesso amico comune. In effetti un po’ stronza è la sua donna, stai a vedere che… ohmmioddio, stai a vedere che Google ha brevettato una ricerca preferenziale tra conoscenti ed amici e io non ne sapevo nulla! Oppure le donne stronze sono tante (come sono tanti gli uomini stronzi).

droghe acquisto su internet
a: E se fosse il solito? Il fidanzato della donna stronza che ha deciso di risollevare un po’ il suo morale? Poèsse’…

ebay non mi convince l’offerta automatica
a: A me non convince tutta eBay, ma questa è un’altra faccenda, e soprattutto non faccio una ricerca simile su Google. Comunque cerca di essere un po’ più open mind, magari ce la fa a convincerti, d’altra parte bisogna venirsi un po’ incontro nella vita no? Cercate un compromesso dai, poi una birra insieme e amici come prima. Magari dopo ci scappa anche del sesso.

frasi di ringraziamento con il vino
a: Forse erano meglio le droghe.

frattura radio del capitello è grave?
a: Ma scherzi?! Col rimedio adottato per aprire bambini africani passa in un lampo eh?! Oppure ti ingessi un mese come il sottoscritto, vedi tu.

grigio e rosso e bianco and arredo
a: 1°. L’operatore “AND” da quant’è che non si usa più, Seconda Guerra d’Indipendenza?
2°. Qualche altro colore in più no? Comunque dovresti trovare degli ottimi carrozzoni del Carnevale di Viareggio in buono stato, con qualche modifica dovrebbero pure risultare accoglienti. O quantomeno originali, dai.

i pisani non sanno divertirsi
a: Provato a chiedere a tua moglie e/o a tua sorella?

link funzionante di gigi d’alessio
a: Capisco che puoi essere frustrato da ricerche non andate a buon fine e broken links, ma se proprio devi scaricare una canzone usa eMule o altro software P2P come tutti noi malfattori, no?

miglior meccanico di pisa
a: Per cosa? Elicotteri? Clavicembali a pedale? Per le bici direi Edo Giovannini in Via del Borghetto, ma a giorni chiuderà per sempre. Gloria al grande vecchio Edo.

supermercato sotto casa ti chiedono una parola d’ordine?
a: Ovviamente. Di solito alla Coop ci trovi un nerboruto buttafuori con occhiali scuri e auricolare, se non ti ricordi la parola d’ordine ti carica di legnate e ti manda a comprare alla Standa. Qui all’ingresso troverai uno vestito da genio della lampada, medesimo trattamento. A quello sotto casa tua però non ci sono mai stato, magari trovi buttafuori e genio della lampada. E lì sono veramente cazzi.

una multa ma grazie al gps
a: Humm… troppo ermetica questa, rinuncio e passo alla prossima.

test sul tanga e perizoma
a: Il nostro beta tester ufficiale al momento sta testando il modello “Morbida Sodomia”, a breve una approfondita quanto dolorosa recensione.

telefono nbriani o stuart
a: Già qualcuno aveva cercato il numero di telefono di Stuart Delta, ma evidentemente ha deciso che anche Nbriani può andargli bene come consulente seo. Must ha ovviato al problema: lo ha scritto bello chiaro su Alexa.

stuart delta foto
a: Ta-dah! Dopo il numero anche la foto ora! Ok ok, l’agenzia matrimoniale per webmarkettari la apro sul serio! Www.incontraseo.com, che ne dite?

sim card troppi sms del 404
a: Quale mirabile brodaglia primordiale di tecnologia cellulare-informatica!

siena giocco del ponte
a: Poche idee e confuse, eh? Allora: “Gioco del Ponte”—-> PISA | “Palio di Siena”—-> SIENA. Non è difficile. Può ingannare ma non è difficile.

se si perde la postepay?
a: Grande liberazione direi. Male che vada, se proprio adori il genere sadomaso, vai alle Poste e la fai di nuovo. Ecco, magari ricordati di far bloccare la vecchia.

se scade una sim card omnitel cosa fare?
a: Cioè, c’è scritto proprio “OMNITEL” sopra?! Sarà scaduta da… boh, un 7 anni? Dai retta: non chiamare la Omintel (che ora si chiama Vodafone, ma tieniti il segreto per te e custodisci gelosamente questo arcano), fai finta di niente e vai in un negozio di telefonia a farti un numero nuovo.
Per la cronaca: una sim card dei gestori italiani di telefonia mobile è valida per 13 mesi (12 più 1 di sola ricezione) dall’ultima ricarica, e l’eventuale credito residuo si perde irreparabilmente.

sbucciatura ginocchio rimedi
a: Da piccolo ci sputavo. Oppure utilizza il solito rimedio per la frattura del capitello radiale e per aprire i bambini negri: di solito funziona, egregiamente.

rispondere alle email che in arrivano, in automatico, con siamo chiusi per ferie
a: Io suggerisco una modifica del testo da inviare; un “Non ci rompete i coglioni!” lo vedrei molto molto meglio, sai?

quanto si guadagna con una paninoteca mobile?
a: Più o meno quanto si guadagna con un ristorante a remi. Euro più euro meno, chiaro.

postepay è possibile finire il credito?
a: Assolutamente no, si tratta di una fonte inesauribile. Io ne ho tre e vivo da nababbo da un sacco di tempo. L’altro giorno mi sono comprato una Aston MArtin DBS con la Postepay.
Ho dato pure la mancia al venditore, sempre con Postepay. Non ti dico dove l’ha strisciata.

portarotolo con telecamera
a: Chi lo ha detto che Internet è popolatissima dai pervertiti?! Io metterei un portarotolo con telecamera nascosto nel cesso a chi solo lo pensa e poi caricherei i video su YouTube!

pisa non mi è piaciuta
a: A tua moglie e a tua sorella sì però…

per chi non ti risponde
a: Senza parole anche qui, troppo ermetico. Mi domando che cosa sperava di trovare con una ricerche simile… boh, forse ha trovato il numero di telefono di Stuart o Nbriani ma non gli rispondono al telefono. Giustamente, aggiungo io.

pentacolo risponde online si o no
a: Questo è sicuramente il solito della droga; evidentemente l’ha trovata.

non riesco ad indicizzare sito su aruba
a: Mezza sega.

Mi rendo conto che la lista è lunga, ma vi assicuro che ce ne sono molte altre degne di nota; altre che comunque non vi risparmierò: un terzo post sulla mia long tail assurda è d’obbligo!
Alla luce di tutto questo propongo un referendum per una internet non democratica, con prove di ingresso: se si viene respinti non viene data la connessione ADSL. O almeno vengono inibite le ricerche su Google.